stark_off

Очень мне доставляют, например, социальные сайты. Во всяческих Одноклассниках, Вконтактике, Твиттере, Миртесен, я готов просиживать сутками. Комментировать, фотки, заводить новых друзей, читать статусы, ставить пятерочки за фоточки… ММммм!... Обожаю!!!
Особенно радует меня возможность вступать в различные группы. Сами посудите, где еще может найти единомышленников, разнообразный генетический мусор, как ни в группе«Безудержный Секс с собаками крупных пород» Или, например, «Любители жесткого траха по синьке» или даже«Любители пощекотать клитор». А как Вам такое «Я Паркуюсь Как Пизда И Горжусь Этим!!!»?
Очень это прекрасно, я считаю!
Среди моих друзей есть один человечек, я не буду называть ее имя Марина Новикова, что бы не ставить ее в неловкое положение, например. Активность ее виртуальной жизни вводит меня в ступор. Недавно, Марина вступила в группу «Мариночки, Маришки». Это замечательный выбор и я его очень поддерживаю. Была б моя воля, я бы тоже дружил и общался только со своими тезками. С другими людьми мне определенно не о чем поговорить! А так, можно очень содержательно потрещать : «Ой, тебя тоже зовут Марина? Классненько!», «А меня муж Маришкой называет))», «Меня бесит, когда меня с Марией путают! Убила бы!», «Ой, Маринки! Так здорово, что мы тут все встретились! Цемки всем!»
Как-то раз Марина решила выйти из группы «МИЛЕДИ». Ну вот так вот. Ходила-ходила себе Миледи, а тут проснулась утром и решила : «Да какая я, к чертям собачьим Миледи!», и вышла, из группы не раздумывая. Решительная такая моя знакомая, ага.
А тут давеча, захожу я на сайт и холодею!!! Меня встречает равнодушное сообщение: Марина Новикова покинула группу «Граждане планеты Земля». Сразу мысли идиотские: Да как же это, а? Ведь молодая еще совсем. Что ж это творится, та а?
Но потом, увидел, что на следующий день она вступила в группу «Украинский каталог групп», и у меня отлегло сразу. Значит все ок, просто не уютно стало Марине на этой планете, а мы – нечуткие и не заметили этого. Все крутимся, бегаем, в своих проблемах ковыряемся. И не заметили, что человек-то мается, плохо человеку с нами на одной планете быть-то!
Марина! Хоть ты наверное, меня и не слышишь. Ты, наверное, блуждаешь сейчас в бескрайних просторах космоса, где-то между Сириусом и Ураном в поисках уютной планеты. Возвращайся, Мариночка! Ну что там тебе делать? Там ведь кроме космического мусора и Жанны Агузаровой с Леонидом Черновецким нет ничего! Или нет, не так! Там ведь кроме космического мусора - Жанны Агузаровой с Леонидом Черновецким нет ничего!
Возвращайся, Марин! «Мариночки, Маришки» грустят поголовно, «МИЛЕДИ» тоже как в воду опущенные ходят.
Возвращайся, Марина, а мы все потеснимся.

   А Вы, например. тоже определяете, что сегодня переводили время, глядя на криво висящие часы на стене?

   Я, например, только что разбил бутылку водки...
Тихо-тихо!..
   Не целую. Там максимум было грамм 150. Но все равно, обидно до соплей.
   Просто какой-то мудак  я поставил ее на дверцу холодильника.  Как следствие - в коридоре пахнет водкой и осколками стекла(.
Чувствую себя героем анекдотов, как если бы меня звали Вовочка, а классную мою - Марь Иванна.

Так получилось сегодня, что завтракал я в 8 утра. И не дома, а например в Пузатой Хате, что на Контрактовой.
   Про завтрак в ПЗ, ничего хорошего я понятно сказать не скажу, а вот при выходе из заведения случилось со мной чудо-расчудесное номер два! Доставая из кармана пачку сигарет, я посмотрел в прекрасное подольское небо  и увидел настоящий ВОЗДУШНЫЙ ШАР. Не шарик, надутый гелием и не шарик из МакДональдса, упущенный малышом, а самый настоящий ВОЗДУШНЫЙ ШАР.  С корзиной, людьми в корзине, огнем газовой горелки и рекламой на шаре!
   На самом деле, я видел в своей жизни очень много воздушных шаров. Самых разнообразных. Я даже знаю, как все выглядит из корзины шара. Но это все только в инетике и по телевизору. А вот так, позавтракав и выйдя на улицу, а там на тебе! Такое, конечно впервые...
   И так это было здорово - Подол, утро ленивое, солнышко, я такой красивый и умный, небо голубое и по нему плывет воздушный шар, такое, какое-то жюльверновское, что я чуть не подпустил жиденького в штаны от избытка чувств, так это хорошо было!
   Под воздействием увиденного, я сам не заметил, как дошел до Почтовой площади и решил посидеть в уличном кафе, переваривая увиденное и съеденное в ПЗ. В уличном кафе подавали только пиво на разлив и растворимый кофе. Учитывая, что растворимый кофе я не пью, выбор был очевиден. Хоть и 8.30 утра.
    Обдумав все увиденное хорошенько, я спустился в метро, на замечательную станцию Почтовая Площадь, антураж которой напоминает душевую в общественной бане. На перроне я увидел живую негритянку. Многовато впечатлений для одного утра, как по мне!
    Но это было еще не все!
 В вагоне метро напротив меня сидела женщина, которая вязала спицами что-то сиреневозеленое, через мужчину от нее сидела девушка с кислым лицом (на ежегодном конкурсе кислых лиц ее ожидает невиданный успех, например), в наушниках у меня давали Шарля АзФнавура, и более удачного видео ряда под его французскоармянскую грусть не придумать - женщина вяжет на спицах, парень спит, толстая девочка в очках с бифокальными линзами, девушка с кислым лицом, женщина с двумя мешками под глазами и одним в руках, мальчик со скрипкой в футляре. Вооот...
  В Кофе Хаузе, например, американо стоит 20 гривен. Я туда пописать зашел.    Скажу я вам, так дорого я еще не разу ни мочился! Учитывая даже тот случай, когда я справлял малую нужду в сквере любимой Евпатории, и был задержан ППСниками. Даже тогда цена вопроса составила тетрапак апельсинового сока и пачку Бонда...
Так вот как-то.
А я сейчас буду лакомиться сигарой и коньяком.

P.S. Удовольствие несколько смазанно тем фактом, что я уронил горящую сигару, на недавно купленный диван(
Ох, уж вы мои руки золотые, растущие из жопы!

Такая ширинка - смелый предвыборный ход, я считаю.



Взято у www.ragu.li

А у меня такая история случилась.

 Давно, украинские зрители возможно помнят передачу «Любовь с первого взгляда». Вел ее Павел Костицин. Вот…

Я тогда работал на небольшой региональной телекомпании в своем родном городе Евпатория. Работал я в отделе рекламы и лавры ведущего меня, честно сказать, никогда  не прельщали. Но задумали мы один проект под названием «Новинки видео» (еженедельный обзор вышедших лицензионных фильмов). Почему-то решили, что вести ее должен парень, а не девушка. Решили в кадре попробовать меня, так и утвердили.

Выходит, значит, первая передача в воскресенье вечером, и в понедельник утром я уже иду на работу заглядывая прохожим в глаза, как бы говоря

–«Да-да, вы не ошиблись, это я. Ой, спасибо, мне очень приятно! Огромное спасибо, мне правда очень важно Ваше мнение.» )))

Но, к моему величайшему изумлению, никто и не думал меня узнавать . Где-то к обеду я понял, что фразы типа : «и тут на него свалилась слава» или «а утром он проснулся знаменитым», сказаны вовсе не про меня) .

Пережив этот  досадный факт, ближе к обеду я зашел в магазин и стоя в очереди, услышал за спиной разговор двух девченок:

- Это он!

- Ой, точно – он!!!

- подойди к нему!

- Не, я стесняюсь, давай ты первая!

Скажите, Вы когда-нибудь чувствовали, что у вас вырастают белые крылья? А чувствовали, как излучаете теплый и добрый свет? Ну, про неземное блаженство от обладания и ношения лаврового венка я даже не спрашиваю. )

Прикусив губу до крови, чтобы не расплыться в довольной улыбке и не заорать от счастья, жду, что будет дальше. Краем глаза оцениваю- достаточно ли вокруг свидетелей моего триумфа.

Наконец самая смелая подходит и робко трогает меня за плечо. Краснея и заикаясь она спрашивает:

- Ой.. А это вы да? Это правда,  Вы?????

Тут я уже не в силах жевать губы, расплываюсь в улыбке. Но девчушка опережает меня:

- Это же Вы ведете передачу «ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА» на Интере ???!!!!!

...

Скажите, на Вас когда-нибудь выливали ведро ледяной воды внезапно? У Вас с мясом вырывали белоснежные крылья, оставляя глубокие кровавые раны? А лавровый венок  никогда не превращался в терновый? А вот я это почувствовал, все сразу. Буквально за секунду.)))

P.S. А на Костицина я абсолютно не похож. НИЧЕМ.

P.P.S. Вот пишу, а сам ругаю,ругаю, ругаю себя. Вместо того, чтобы на работе работать - пишу в ЖЖ ерунду всякую.

Я, например, сейчас мелко-мелко рублю чеснок для пасты. А в Киеве вовсю осень...
Блять!

По Новому каналу  идет прекрасная передача "Фабрика звезд"
По Интеру - Она Працюе
Вышел покурить на балкон, мои чудо-соседи решили порадовать весь двор лирической композицией М.Круга "Идет этап"
Спасибо, поблевал.
Жизнь прекрасна!!!

Спустя три года после начала исследовательской работы австрийскому химику Георгу Штайнхайзеру удалось открыть тип волос, который задерживает волокна тканей и способствует образованию так называемой «пупочной» шерсти. 

Ученый сделал свое открытие после изучения около 503 образцов пупочной шерсти, найденных в собственном пупке. Химические анализы показали, что комочки шерсти были сделаны не только из свалявшихся волокон ткани одежды. Они также состояли из отмерших частиц кожи, небольшого количества кожного жира, потовыделений и мельчайших частиц пыли. Ученый полагает, что пупочная шерсть начинает свое формирование в небольших волосках на теле, растущих вокруг пупка. По его словам, чешуйчатая структура волосков притягивает мельчайшие частички волокон ткани с одежды и направляет их прямо к пупку.

Георг Штайнхайзер также провел опрос среди своих родных, знакомых и коллег на предмет пупочной шерсти. В результате опроса выяснилось, что если сбрить волоски вокруг пупка, то процесс образования пупочной шерсти прекратиться – но только до того момента, пока волосы не вырастут обратно.

Уберечься от пупочной шерсти можно, если не надевать совершенно новую одежду. Поношенные свитера и рубашки теряют гораздо меньше волокон и, таким образом, создают меньше возможностей для образования шерсти в пупке. Бороться с напастью можно и при помощи пирсинга, так как металл будет отталкивать волокна, не позволяя образоваться комочку шерсти.

Доктор Штайнхайзер, один из научных проектов которого заключался в изучении проблемы разрушения обручальных колец, надеется, что его исследование раз и навсегда закроет вопрос о природе образования пупочной шерсти – вопроса, который, по его словам, заботит многих людей.

Проведенное ранее австралийскими учеными исследование выявило, что типичный портрет «носителя пупочной шерсти» – полноватый мужчина средних лет с избытком волос на теле.

Науке даже удалось выяснить, почему основной цвет пупочной шерсти – синий. Дело в том, что в основном люди носят темно-синие или темно-серые брюки, чаще всего – джинсы.

Однако не у всех людей пупочная шерсть серого цвета. У австралийца Грехэм Баркера встречаются и разноцветные "экземпляры". Этот необычный человек с 1984 года выковыривает из собственного пупка очередной комок свалявшейся шерсти и методично складывает в стеклянные банки с этикетками. Так австралиец стал обладателем уникальной коллекции пупочной шерсти.

 

Собственно, как я провел лето...

   Например, тарантиновские "Безславные Ублюдки", снесли мне мозг  чуть более, чем полностью.
А Вам, например?

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь?
Слышишь, какую хуйню он несет?      (с)

Очень смеялся, или как сейчас говорят РЖУНИМАГУ
http://video.bigmir.net/show/104356/

Вас, например, тоже как и меня несказанно радуют некоторые вещи?
   Скажем, какой-то человек поехал в субботу или даже в воскресенье, а может и в пятницу после работы на дачу. Там он набрал веток разных, дров и бумаги, сделал костер и пожарил на нем шашлык, к примеру. Потом он приехал домой, ну или на работу, выложил фоточки в Контактик, или Одноклассники, и подписал обязательно: "Лето. Дача. Шашлыки"   
   Или, допустим, он на море или озереречке мяско кушал, тогда надпись будет совсем другой: "Лето.Море(озероречка).Шашлыки". Причем, я думаю, что это очень важная информация, тк. зритель любующийся всем этим, должен точно знать время года, место и что это там за штука жарится на шампурах.
   В восторг меня, например, приводят одноименные папки с фоточками, так старательно выкладываемые этими прекрасными людьми. Скажем, открывая папку "Осень.Мухосранск.Шашлыки" мы чуть более, чем полностью уверены, что найдем там :
а. фоточки тряпки расстеленой на земле, на ней лежит нехитрая снедь и водкапиво
б. вокруг тряпки сидят(лежат) люди и смотрят в камеру
в. по мере продолжения фотосессии, люди принимают более горизонтальное положение, перестают смотреть в камеру, а даже наоборот, остаются в нашей памяти с полным ртом, моргающие или с идиотскими лицами
г. особенно талантливый генетический мусор обязательно разместит  фоточку с человеком вдалеке справляющим малую нужду, подкрепив ее содержательной подписью "Жора ссыт". Это тоже важно, зритель не должен подумать, что стоящий в кустах Жора и держащий в руке свой половойхуй, например, клеит обои!
   Ну, и самое главное, это естественно, сам шашлык, точнее его фоточки!
ОЧЕНЬ необходимо сфоткать жареное мяско на шампурах с разных ракурсов(желательно на херовую телефонную камеру), и выложить это все в подробностях. Дело в том, что эти фото несут неоценимую духовную ценность, как для современников, так и для потомков! И потом, ведь куски обжареной на углях свинины (говядиныбараниныкурицы), и нанизанные на металлические палки у всех разные и каждый раз выглядят по новому!
                                               

З.Ы.  Все выше сказанное не относится к dancing_king 

Даша Васильева и Виола Тараканова, однозначно. Не спорьте со мной, потому что я прав!

   Как-то я подзаебался вчера на работе работать. Хуле, 3 (три) вагона поношеной обуви разгрузить, тайком от хозяев!
   Как следствие, выходя из офиса товарной станции и доставая одной рукой сигарету из пачки, в рот я засунул саму пачку, потом, уже у себя на Троещенскойборщаговке,  в общежитии для слаборазвитых, да (2) раза пытался позвонить по пульту от телевизионного приемника. Один раз даже дозвонился, тока не туда попал.
   А еще, например, когда я шел в то место, где ем, сплю и где живет Бабушка С Третьего Этажа, со мной произошли два чуда-расчудестных. Я как раз катался на штуке (самоедущая лестница под Землей) на станции Бескорыстной Дружбы Народов, и тут увидел сияющее сиянее, которое ехало мне на встречу! Прикрыв чуть гноящиеся глаза от нестерпимого света, я понял, что это был unabomber   , который подобно преподобному  Еврипиду, пересекающему Стикс, гордо спускался в чрево подземног царства Метрополитена.
  А потом я увидел ОЧЕНЬ ТОЛСТОГО подростка в черной рубашке с длинными рукавами, черных брюках с длинными штанинами и черных туфлях, просто черных туфлях. На голове у ОЧЕНЬ ТОЛСТОГО подростка была кипа...
   Про подростка ничего сказать не могу.




Всем своим видом эти люди какбэ говорят нам, что единственным приемлимым для них стимулятором является музыка!

   А я, например, уехал домой - на море...

Фраза из рецепта:

" ...Сразу предупрежу почтенную публику: кускус не варится, не замачивается в воде. Кускус можно заменить бургулем..."

В связи с этим, у меня вопрос:
                                            О Чем Это Вы, Блять???